Quase 5 anos depois e voltei a escrever...porque preciso desabafar sem ser julgada.
Ontem tive uma discussão séria com o namorado (mais uma) e estou sentindo as coisas piorarem cada vez mais. E, no fundo, eu sinto que insistir nessa relação é um erro, mas não tenho coragem pra enfrentar as consequências de um término ainda. Ainda mais em plena quarentena, em que eu já estou surtando por tudo e mais um pouco.
Há tempos eu não estou satisfeita e ando me sentindo mal comigo mesma nesse relacionamento. Ficar com quem te magoa é se machucar ainda mais, é tortura. Ontem eu me humilhei pra ser ouvida. Estou envergonhada por ter me rebaixado a esse ponto. Uma pessoa que não se importa com seus sentimentos e não cuida da forma como você se sente, não vale nem a pena se explicar. Fico implorando por atenção e migalhas de afeto. E li algo que deu um tapa na cara: "Se você tem que pedir pra ele te olhar, ele não pode e não quer te ver. Se você tem que explicar a ele uma coisa que te feriu, ele não estava te olhando". Alguém que diz, do nada cortando um clima, "eu quero ter um filho e se não for com você, vai ser com outra" e depois complementa "Falei de propósito pra ver tua reação mesmo" e não vê problema nisso, eu não sei nem o que pensar. E nunca retirou o que disse, pois segundo ele, só não soube usar as palavras certas. Eu não sei quais seriam as palavras "certas" se a ideia é que é errada. Como eu fico com alguém que me desvaloriza assim?
Como eu fico com alguém que faz eu me sentir uma pessoa difícil de ser amada, de se conviver? Que faz eu me sentir louca por reclamar de algo? Eu tenho certeza que minha intuição estava certa muitas vezes. Como quando eu sentia ele distante, sem nem me tocar e beijar e me sentia rejeitada e ele dizia que era coisa da minha cabeça. Quatro anos depois veio dizer que só não me beijava mais porque eu tinha mau hálito. Ou seja, não era coisa da minha cabeça. E sei lá o que mais ele guarda pra si.
Como eu fico com alguém que, se eu pedir pra citar qualidades minha, se aborrece e diz que isso é infantil? Qual a dificuldade em falar? Ele prefere ficar com raiva e não falar. Deve ser porque não consegue achar. Aos olhos dele, só enxergo defeitos em mim mesmo. Quando ele finalmente falou algo, era como ele admirava o quanto eu era humana. Ok, legal isso. Mas sério que isso é tudo? Porque explicaria porque ele não consegue demonstrar mais afeto. Nunca nada está bom o suficiente pra ele. Ele e seus "toques", suas críticas. Ah, porque devia ter o cabelo assim, se vestir assado, agir desse modo e fazer aquilo...eu seria outra pessoa se seguisse tudo. Eu já me perdi de mim ao tentar agradar ele. Só que não me sinto mais eu e nem consegui agradar.
De uns tempos pra cá, ele está mudado. Mais cheio de si. Ontem na discussão, não foi a primeira vez, que ele explodiu de forma desproporcional a algo que eu falei. E o pior: acha que está com a razão em ser grosso porque EU provoquei isso. Quer dizer, a responsabilidade das atitudes dele são culpa minha, não dele. Agir com ignorância é o único modo possível e sou eu que causo isso, é impossível cogitar outros meios de reagir. Ele não pede desculpas porque acha que está certo em me tratar mal. E olha que foi porque ele me interpretou errado e sequer me ouviu. Eu ando extremamente magoada com essas atitudes dele. E de ele não enxergar como isso me machuca. Eu não sei mais quando eu vou falar algo e ele vai explodir assim, estou começando a ficar com medo. Medo de ele agir pior e vir botar a culpa dos atos dele em mim. E eu não sei se adianta explicar a quem não quer entender.
Só aceito tudo isso por baixa autoestima, falta de amor próprio. Porque, sinceramente, não sinto muita falta dele em si. Sinto falta de companhia. Tenho abuso e nojo de certas atitudes, acho que muitas vezes ele é dissimulado e cínico e que não tem sensibilidade, nem empatia. É uma pessoa que não procura me entender e, por isso, nunca vai conseguir.
quarta-feira, 20 de maio de 2020
sábado, 11 de outubro de 2014
Pois bem...depois de anos sem postar em um blog, venho aqui tentar registrar o desenvolvimento de um projeto que eu decidi fazer com o intuito de tornar meus dias mais suportáveis, além de ser uma tentativa de conseguir, através de pequenas atitudes, ficar em paz comigo mesma.
Durante 30 dias pretendo colocar em prática algumas ideias que há tempos não coloco por...pura preguiça mesmo, eu acho. Falta de interesse, procrastinação, enfim. Um dos pontos é: tirar, pelo menos, uma foto todo dia e escrever sobre ele. Começando por hoje.
Acho que a palavra que melhor resume meu dia de hoje é: Frustração. Frustração por, mais uma vez, não ter aproveitado o dia como gostaria. Não ter saído pra lugar algum (a casa da avó não conta) por falta de companhia. Sinto como se tivesse desperdiçando minha juventude, meu tempo, minha saúde mental nesse círculo vicioso que é o acordar tarde-fazer faxina-lavar roupa-ouvir reclamação da minha mãe dos meus eternamente entendiantes fins de semana. Hoje eu só queria ter com quem sair, ver uma cara diferente, ter uma conversa leve com risadas fáceis e uma paisagem diferente pra apreciar. Mas não...ao invés disso, saí com minha mãe, ouvindo as mesmas ladainhas e reclamações e estresses de todo dia, discussões infantis, elevações de vozes desnecessárias e um tempo gasto em vão. Um dia tão lindo pra ser aproveitado, pra ser curtido e todo mundo ao meu redor parecia simplesmente cego, só conseguiam ver seus problemas e enxergar as superficialidades das situações. Não que eu não goste de ficar em família, pois eu gosto. E sei que não tem como não ter algum conflito quando se reúne as mulheres da família da minha mãe, isso é praticamente inevitável. Mas é que hoje, só hoje, isso era tudo que eu não queria pra mim. Não queria me sentir presa naquela nuvem pesada de preocupações, queria me sentir livre. Queria não ter que fingir que está tudo bem sem, de fato, estar. Queria estar a quilômetros de distância dali, sem um destino certo, nem em nenhum ponto específico, só queria me sentir em paz. Mais frustrante do que ter que aceitar ir ao cemitério só pra sair de casa é retornar às 18h por não ter mais pra onde ir. E ficar morgando, mais uma vez, a noite toda presa, fazendo a mesma coisa de sempre: esperando o tempo passar sem fazer nada de útil, por não ter, simplesmente, forças nem motivação suficientes pra fazer algo de diferente que seja produtivo.
Embora eu saiba que precise aumentar meu círculo de amizades, o problema é como fazer isso. Porque aumentar eu até aumentei, mas elas não são, necessariamente, companhias, pessoas com quem posso contar quando preciso. E isso me deixa mais angustiada ainda.
Eu espero, do fundo do coração, que ao final desses 30 dias que eu resolvi me colocar em teste, as coisas realmente mudem, e pra melhor. Sei que tudo só depende de mim e que não posso mais ficar esperando as coisas acontecerem e vendo o tempo passar. Tenho que me esforçar e tentar aprender através de tentativas e erros mesmo, quebrando a cara se for necessário, mas arriscando acima de tudo, e não só pensando em agir e analisando como deveria fazer isso ou aquilo, alimentando um medo irracional e minhas tantas inseguranças.
Esses dias, inclusive, fiz algo que jamais faria antes: dar um primeiro passo num contato fora do trabalho com um colega de lá, que me confunde mais do que o normal e por quem eu estou (ou estava...deveria estar?) interessada. Não tive o retorno que esperava, mas também não fui muito feliz na abordagem, encontrei uma desculpa pra puxar papo e acabei me justificando demais, fiquei nervosa e não me expressei do que jeito que queria ter me expressado. Acho que ele percebeu, não sei, não sou a pessoa mais esperta pra perceber essas coisas. Meu desejo inconsciente de tentar achar uma pista de que a recíproca é verdadeira me impede de ver as coisas com imparcialidade, só ajuda a me iludir. Se eu já percebi um possível interesse dele, em coisas bem sutis, hoje fico me perguntando se não era tudo coisa da minha cabeça de vento mesmo, da minha fértil imaginação e se não distorci a realidade, vendo o que eu queria que fosse e não o que realmente era. Estou tentando desencanar dessa, mas seria muito mais fácil se tivesse um outro alguém, alguém pra ocupar minha mente e meus pensamentos nos momentos de carência. Fica cada vez mais difícil de encontrar alguém que desperte esse interesse repentino, genuíno e verdadeiro da minha parte, que não vai causar meu desinteresse inexplicável ao demonstrar que também sente algo por mim. Às vezes, fico achando que fizeram alguma mandinga pra mim porque é incrível como não dou sorte nesse jogo: só me interesso por quem não tá nem aí pra mim e não consigo me interessar da mesma forma por quem nutre um sentimento por mim. Tenho muita sorte nesse azar.
Por hoje, é só. A foto, não vou postar. Mas uma outra imagem, simbólica, só pra não deixar tudo tão vazio, tá valendo.
Durante 30 dias pretendo colocar em prática algumas ideias que há tempos não coloco por...pura preguiça mesmo, eu acho. Falta de interesse, procrastinação, enfim. Um dos pontos é: tirar, pelo menos, uma foto todo dia e escrever sobre ele. Começando por hoje.
Acho que a palavra que melhor resume meu dia de hoje é: Frustração. Frustração por, mais uma vez, não ter aproveitado o dia como gostaria. Não ter saído pra lugar algum (a casa da avó não conta) por falta de companhia. Sinto como se tivesse desperdiçando minha juventude, meu tempo, minha saúde mental nesse círculo vicioso que é o acordar tarde-fazer faxina-lavar roupa-ouvir reclamação da minha mãe dos meus eternamente entendiantes fins de semana. Hoje eu só queria ter com quem sair, ver uma cara diferente, ter uma conversa leve com risadas fáceis e uma paisagem diferente pra apreciar. Mas não...ao invés disso, saí com minha mãe, ouvindo as mesmas ladainhas e reclamações e estresses de todo dia, discussões infantis, elevações de vozes desnecessárias e um tempo gasto em vão. Um dia tão lindo pra ser aproveitado, pra ser curtido e todo mundo ao meu redor parecia simplesmente cego, só conseguiam ver seus problemas e enxergar as superficialidades das situações. Não que eu não goste de ficar em família, pois eu gosto. E sei que não tem como não ter algum conflito quando se reúne as mulheres da família da minha mãe, isso é praticamente inevitável. Mas é que hoje, só hoje, isso era tudo que eu não queria pra mim. Não queria me sentir presa naquela nuvem pesada de preocupações, queria me sentir livre. Queria não ter que fingir que está tudo bem sem, de fato, estar. Queria estar a quilômetros de distância dali, sem um destino certo, nem em nenhum ponto específico, só queria me sentir em paz. Mais frustrante do que ter que aceitar ir ao cemitério só pra sair de casa é retornar às 18h por não ter mais pra onde ir. E ficar morgando, mais uma vez, a noite toda presa, fazendo a mesma coisa de sempre: esperando o tempo passar sem fazer nada de útil, por não ter, simplesmente, forças nem motivação suficientes pra fazer algo de diferente que seja produtivo.
Embora eu saiba que precise aumentar meu círculo de amizades, o problema é como fazer isso. Porque aumentar eu até aumentei, mas elas não são, necessariamente, companhias, pessoas com quem posso contar quando preciso. E isso me deixa mais angustiada ainda.
Eu espero, do fundo do coração, que ao final desses 30 dias que eu resolvi me colocar em teste, as coisas realmente mudem, e pra melhor. Sei que tudo só depende de mim e que não posso mais ficar esperando as coisas acontecerem e vendo o tempo passar. Tenho que me esforçar e tentar aprender através de tentativas e erros mesmo, quebrando a cara se for necessário, mas arriscando acima de tudo, e não só pensando em agir e analisando como deveria fazer isso ou aquilo, alimentando um medo irracional e minhas tantas inseguranças.
Esses dias, inclusive, fiz algo que jamais faria antes: dar um primeiro passo num contato fora do trabalho com um colega de lá, que me confunde mais do que o normal e por quem eu estou (ou estava...deveria estar?) interessada. Não tive o retorno que esperava, mas também não fui muito feliz na abordagem, encontrei uma desculpa pra puxar papo e acabei me justificando demais, fiquei nervosa e não me expressei do que jeito que queria ter me expressado. Acho que ele percebeu, não sei, não sou a pessoa mais esperta pra perceber essas coisas. Meu desejo inconsciente de tentar achar uma pista de que a recíproca é verdadeira me impede de ver as coisas com imparcialidade, só ajuda a me iludir. Se eu já percebi um possível interesse dele, em coisas bem sutis, hoje fico me perguntando se não era tudo coisa da minha cabeça de vento mesmo, da minha fértil imaginação e se não distorci a realidade, vendo o que eu queria que fosse e não o que realmente era. Estou tentando desencanar dessa, mas seria muito mais fácil se tivesse um outro alguém, alguém pra ocupar minha mente e meus pensamentos nos momentos de carência. Fica cada vez mais difícil de encontrar alguém que desperte esse interesse repentino, genuíno e verdadeiro da minha parte, que não vai causar meu desinteresse inexplicável ao demonstrar que também sente algo por mim. Às vezes, fico achando que fizeram alguma mandinga pra mim porque é incrível como não dou sorte nesse jogo: só me interesso por quem não tá nem aí pra mim e não consigo me interessar da mesma forma por quem nutre um sentimento por mim. Tenho muita sorte nesse azar.
Por hoje, é só. A foto, não vou postar. Mas uma outra imagem, simbólica, só pra não deixar tudo tão vazio, tá valendo.
quarta-feira, 14 de maio de 2014
NOITES COMPRIDAS DEMAIS
(Airton Monte)
Sim, bem amada, parceira de alma e de corpo, amiga da vida inteira, você sabe que há noites compridas demais para qualquer sonho. Noites insones, aparentemente intermináveis, que mais parecem não querer acabar nunca mais. Dessas noites de uma singela crueldade.
E você, doce flor do meu suburbano jardim, sabe mais que ninguém ser a passagem de uma noite como essa para a luz do dia ser de uma insônia quilométrica, uma noite que, enjoadamente, não vai embora, meu amor. E que teima em perdurar feito uma lembrança indesejável, um visitante inoportuno.
Talvez eu seja um desses deprimidos sazonais, um distímico de fim de semana, ou simplesmente, um chato de galochas metido a ser o que o ponteiro não marca ou somente um poeta solar que anseia ver o sol nascer mais cedo.
Você sabe que é inútil acender luzes, abrir janelas, contagiar-me com euforia alheia, pois há um inimigo chamado Tempo do qual ninguém escapa impunemente.
Um belo dia, quando menos se espera, todos nós acabamos por pagar o preço, que é sempre mais cruel do que imaginamos. Nem nos damos conta, mas o tempo passa e sem sequer percebermos, o tempo já passou e nós também, como folhas mortas boiando num rio indevassável.
Estar vivo, amanhecer vivo todos os dias, torna-se um verdadeiro e maravilhoso acontecimento, cuja dimensão o dia-a-dia, o rame-rame esmagador do cotidiano nos tira do alcance.
Num determinado momento da vida, ou estamos muito perto da compreensão do tempo e por isso mesmo demasiado longe dela, ou estamos muito longe quando já estamos próximos demais. Tudo se resume a uma questão de ponto de vista, se estamos insuportavelmente alegres ou imensamente tristes.
Raramente vou a festas e vejo as pessoas bêbadas ou cheiradas se abraçando como se saudassem o tempo, como se tudo fosse eterno e nada vão.
E pensam e agem e vivem esquecendo-se de que o tempo é uma Fênix renascendo de nossas cinzas e é a isso que chamamos impunemente de futuro, ah, que santa ingenuidade.
Não tenho medo do futuro. Meu medo é de não poder envelhecer dignamente, não escrever os livros que tenho por escrever, pegar uma doença ruim e de não poder amar você, Sônia Maria, por toda a vida.
Sim, amar você tanto quanto eu desejaria que pudesse. Não tenho medo do futuro, mas de perder você antes que ele chegue e me encontre sem defesas, frágil, a sós com meus fantasmas que habitam o escuro de mim mesmo, sempre à espreita, impiedosamente implacáveis.
(Airton Monte)
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